Тим

Feb. 28th, 2014 08:39 am
egarimea: (Рыжая)
Утро. Лежу, полностью подогнув ноги и вытянув руки, Тим, смотря в район попы сбоку:
- Мама, какая у тебя Сузуки!!!!

egarimea: (Рыжая)
Надо запомнить!

Детские психологи говорят родителям:
- Не лезьте в детские разборки! У детей уровень эндорфинов выше, чем у вас... дети уже обо всем забудут и будут играть и общаться по прежнему, а вы поссоритесь с другими родителями и будете мучиться и переживать!
Я повысила свой уровень эндорфинов, но переживать не перестала.

(С) утащщено у [livejournal.com profile] tigra_olga
egarimea: (Рыжая)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ludmilapsyholog в Совсем нерождественская история
А теперь, мои дорогие, я вам расскажу, как НА САМОМ ДЕЛЕ происходит устройство в семьи российских граждан детей-сирот с инвалидностью. Тех самых, которых "мы должны устраивать сами, не рассчитывая на Америку".

В городе Ивангороде, Ленинградской области, есть детский дом для детей  с особенностями развития. В детском доме есть девочка Надя, 5 лет, с довольно серьезными неврологическими диагнозами. Поскольку в Системе Надя с рождения, трудно сейчас различить, что в ее состоянии от органических проблем, а что от депривации, но Надя в свои 5 лет не разговаривает  и не очень идет на контакт.

А совсем в другом конце страны, в городе Горно-Алтайске, живет Наталья Тупякова, молодая мама мальчика 8 лет и приемной дочки, которой почти 3.
Дочка Аня у Наташи появилась год назад. В 2 года малышка не ходила, даже не начинала говорить, имела множество проблем со здоровьем и все шансы к 3-4 годам получить те же диагнозы, что у Нади.
Перед Новым годом, когда Наташа с Аней были у меня, детка бодро обклеивала весь ИРСУ новогодними наклейками, играла с игрушками, про все любопытно спрашивала "Что это?" и мало чем отличалась от любого ребенка своего возраста, разве что маленькая. Год в семье.

Так вот, Наташа приняла решение, что и Надю тоже может взять и постараться помочь.

весь квест подробно )

Короче, Наталью берут измором, надеясь, что она устанет и все как-то рассосется. Вместо того, чтобы просто взять и сделать свою работу, специалисты опеки Кингисеппа уже почти два месяца придумывают все, что угодно, чтобы Надя в семью не попала.
На данный момент единственной управой на это беззаконие видится широкий общественный резонанс.

Мы просим  СМИ обратить внимание на ситуацию. Наталья готова общаться с прессой.

Мы просим прокуратуру дать оценку действиям сотрудников опеки г. Кингисепп (заявление написано).

Мы просим Уполномоченного по делам детей Ленобласти обратить внимание на нарушение права ребенка жить и воспитываться в семье.

Мы просим руководство Ленинградской области навести наконец порядок и объяснить сотрудникам опеки их должностные обязанности и то, за что им платят деньги налогоплательщиков. А если они не в состоянии этого понять, пусть поищут другую сферу деятельности,  без людей и без детей.

Надю ждет ее семья.

Почему все это происходит, и не только в Кингисеппе, а сплошь и рядом?
Потому что у опеки НЕТ ОТВЕСТВЕННОСТИ ЗА НЕУСТРОЙСТВО.
Если Надя или другой ребенок всю жизнь проведет и умрет в Системе -- никто не будет виноват.

Никто и никогда не несет ответственности за то, что ребенок просидел в детском доме лишние недели и месяцы, пока они собирали "опекунские советы" и мучили кандидатов все новыми придирками. И если кандидаты сломаются в процессе и устройство сорвется -- тоже всех все устроит, меньше мороки.

Никто ни с кого никогда не взыскивал ни деньги, затраченные кандидатом в приемные родители на лишние мотания по стране ("это решение Натальи -- приехать сюда, мы ее не заставляли" -- сказали мне по телефону), ни бюджетные деньги -- немалые -- которые потрачены на лишнее содержание ребенка в учреждении.

И пока это так, все, что останется г-ну Астахову -- жонглировать цифрами, рапортуя о мнимых успехах семейного устройства, потому что реальных -- не будет.
Сколько бы прекрасных людей, вроде Наташи, не задумались о приеме ребенка.
Возможно, настало время это изменить.

Прошу максимально распространить информацию.

И, если есть возможность и желание, помочь Наташе на билеты, это оказалось очень дорого, туда-сюда кататься

Номер счета )

egarimea: (Рыжая)
Возможно :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Дети в моей жизни
Меня тут попросили откомментить один популярный текст.
http://malka-lorenz.livejournal.com/236137.html?view=16349545#t16349545

Сначала мне просто захотелось сделать "мдаа как все запущено", но потом я вспомнила с какими муками и отрицанием всего я рождалась, как мама для своих детей, и поэтому не хочу высокомерно. Хвалиться неприлично, но я похвалюсь одной штукой. Которая очень важная и делает меня по сути. Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. Я просто живу в этом "хреново", молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть. А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис "моя жизнь кончилась и зачем все это". И я не залечила его "высшим смыслом". Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. И вот он:

Никогда в вашей жизни не будет большей возможности очистить свой мир от пустой шелухи. Если вы думали, что счастье было в лаковых шпильках или паркете зебрано, то вы поймете, на какую хрень вы тратили драгоценное время своей собственной, живой жизни,  насколько действительно маленькими были ваши маленькие радости. Они останутся, вы даже при желании можете поделиться ими с ребенком, но в вашей жизни откроются радости совершенно иной глубины. Вам станет жалко, что вы полжизни потратили на такую ерунду, как разукрасить дом, как яичко, и вы попытаетесь не тратить ее вторую половину так же бездарно.

Вы обретете способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что останутся в вашей жизни, будут приносить вам куда больше удовольствия, потому что времени на них будет меньше, и вы не станете тратить его на ерунду. Что бы вы ни любили - кино, книги, посиделки с друзьями, готовить - вы быстро научитесь избавляться от второсортного, и выбирать стоящее. Вы поймете разницу между тратой времени и наполнением времени, и научитесь наполнять его ценными и важными вещами.

Вам станете смелее. Те страхи, которые стояли на пути, вы вынуждены будете преодолеть. Вы боялись инстанций - вы станете самой пробивной мамашей. Вы стеснялись общаться с незнакомцами - вы даже не заметите, как перестанете стесняться. Вы научитесь отстаивать свои права, и научитесь искать компромисс. У вас будет бесплатный крэш курс по психологии, ведению переговоров, вниманию и собранности. Вы откроете в себе массу способностей, о которых никогда не подозревали, и внезапно поймете - что вы сильная, взрослая, смелая, бесшабашная, нежная, заботливая, открытая, любящая - и еще какая-угодно, о какой вы не подозревали до детей. Вы многому научитесь и сильно повзрослеете. Наличие ребенка будет постоянно выталкивать вас из зоны комфорта -  именно там и начинается жизнь.

Вы наконец поймете, что вы любите и чего вы хотите. Вы перестанете пресмыкаться в угоду, или отталкивать в страхе. Вам прийдется найти свои границы комфорта и отстаивать их, вам прийдется научиться слышать и видеть кого-то кроме себя. Вы станете тоньше, мудрее, сильнее. Вы научитесь говорить так, чтобы вас услышали, научитесь говорить "нет" и принимать "нет", научитесь просить и научитесь уступать.

Ребенок никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям. Это заставит вас понять, насколько глупо строить ожидания. Ребенок не будет подстраиваться под ваши планы. Вы поймете, насколько бессмысленно строить планы. Вы научитесь великому умению принимать жизнь, в ее моментальных радостях и расстройствах, вам начнете любить жизнь остро и ежесекундно, а не жить в глянце маркетинга.

Вы научитесь видеть сквозь шаблоны и стереотипы. Вы научитесь видеть людей - а не их одежду, успешность или статус. Ваш круг общения изменится, ваши отношения с мужчинами изменятся. Вы больше не станете тратить время на пустую трепотню с пустыми людьми, рядом с вами останутся те, кто действительно близки, и уйдут те, на кого вы попусту тратили время и жизнь.

Вы перестанете убиваться на работе. Вы по-прежнему будете ее любить, если это ваша любимая работа, но вы научитесь отделять зерна от плевел и перестанете убиваться ради неизвестно чего. Говоря бизнес-языком, у вас появится здоровый баланс.

Вы узнаете много нового. Вы научитесь понимать девочек с татуировками и будете разбираться в футбольных командах. Что-то из этого вам понравится, а что-то нет, но в любом случае жизнь у вас станет шире и глубже.

Вы научитесь давать не за спасибо, а от того, что это здорово. Вы перестанете быть зависимой от рыночной экономики отношений, ваши отношения станут настоящими, живыми. Как с детьми, так и с остальными.

Вы перестанете что-либо доказывать родителям. Вы наконец, повзрослеете, и примите и их тоже, во всем их несовершенстве, с любовью и тихим пониманием. Их колкости перестанут вас задевать, их глупости будут вас умилять. Вы перестанете быть постоянно обиженным подростком, и вдруг поняв и приняв их, вы сможете понять и принять себя, и своего ребенка, все с той же любовью и тихим пониманием.

И самое главное - вы научитесь любить. Вы поймете, что любовь - это не метание в угаре букетно-гормональных прелюдий, не умиление до судорог в щеках пухлыми ручонками, не самодовольная гордость от того, что он метит в Гарвард (хотя эти эмоции тоже будут периодически присутствовать) а это совсем, вообще про другое. Что любовь - это внутренняя освещающая сила поддержать иное существо в его желании быть и сбываться.  Эта та близость, которую вы всю жизнь искали у родителей и партнеров - заранее, авансом доверие вам всей жизни иного существа.

И у вас будет выбор.
Эту близость отвергнуть, закрываясь планами, привычками и стереотипами, выстраивая между вами стены из ожиданий и разочарований, чтобы в конце концов еще раз доказать себе, что нет на земле ни любви, ни близости, ни счастья, и любить некогда и не за что, и остаться циничной, несчастливой и правой.

Или эту близость принять, охраняя ее от своих глупостей, ценностей, ожиданий и планов, пойти навстречу в открытую, принимая вызов меняться, учиться, расти. И никогда более не быть правой, а жить и любить.







egarimea: (Рыжая)
Какое чудесное чудо!
Пусть все будет наоборот и он найдет за что меня похвалить :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lucky_chaky в Я сделаю все наоборот
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

Read more... )

egarimea: (Рыжая)
Живи здесь. Я люблю тебя, мой хороший.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yana_zinigrad в О приучении к самостоятельности и страхе расставания
.
От нашей Доры, которая раньше была девочкой [livejournal.com profile] dora_zinigrad, а сейчас стала взрослой замужней женщиной Дорой Леви.

***
Много говорят о недокормленности детей, о их недоношенности, о том, чего им не додали, когда они были маленькими. И почему-то совсем не говорят о мамах.
О мамах? Да, о тех самых мамах, которые толкают своих детей в самостоятельную жизнь, которые отлучали их от груди, приучали спать отдельно и т.д. А что о них говорить? - скажете вы - они ведь делают то, что хотят, несмотря на трудности, делают карьеру, ведут бурную личную жизнь, добиваются всего, чего пожелают.

Мы толкаем своих детей туда, в этот самостоятельный мир. У нас нет терпения, мы не можем дождаться, пока ребёнок подрастёт внутри нас настолько, чтобы он сам мог дышать и есть, мы не можем дождаться того часа, когда ребёнок сам научится ходить и нам не придётся его таскать на себе, когда он начнёт говорить, а значит взаимодействовать с окружающим миром без нашей материнской помощи. Мы приучаем его к самостоятельности, чтобы он не стеснялся, не боялся, умел постоять за себя. Мы оставляем его с чужими людьми, чтобы он научился справляться сам. Мы приучаем его самому убирать тарелку со стола и самому делать домашние задания, чтобы он понял, какая не простая штука жизнь.

И ребёнок растёт. Правда, вначале он не хочет сам кушать, не хочет сам читать себе книжку перед сном, не хочет сам ходить. Он настойчиво требует, чтобы его носили и одевали даже тогда, когда, казалось бы, он мог бы уже сделать это сам.

А потом он вырастает и уходит, ему уже ничего не нужно. Он сам, лучше родителей, умеет решать проблемы, он сам одевается, сам готовит, сам покупает, а в какой-то момент, ко всему прочему, ещё и находит свою половину, которая начинает стирать, кормить и одевать его.

И вот в тот самый момент, когда, казалось бы, мы можем вздохнуть спокойно, ведь наша мечта сбылась: наш ребёнок стал самостоятельным и независимым и приходит к нам только для того, чтобы просто пообщаться, как равный с равным, нам вдруг становится невыносимо больно и хочется, чтобы он не мог сам дышать, не мог сам ходить. Нам хочется его кормить, одевать, убирать за ним тарелку и просто так, без всякой видимой причины, обнимать.


Read more... )
.

egarimea: (Рыжая)
Действительно, иногда не угадываешь что именно чувствует человек.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в О разрешениии ребёнку быть на свой лад
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ashirshov в О разрешениии ребёнку быть на свой лад
Читая "Ребёнок с невысказанным смыслом", автор Юлия Кристева, мама трёх детей, феминистка, психоаналитик...
Мальчик Поль, трёх лет от роду, пока не произнёс ни одного слова. Более того, запрещает родителям говорить. Понятно, что это интерпретируется психоаналитиком как запрет ребёнка на отношения между родителями. У него есть органические нарушения ЦНС.  Кристева начинает открывать пространство речи музыкой голоса. Ребёнку предлагается общаться с помощью мелодий. Постепенно ребёнок начинает говорить сначала песнями, мелодиями, потом прибавляет слов музыке, а затем начинает говорить без поддержки мелодий. Но это не самое интересное в этом случае, хотя решение просто гениальное.
Read more... )

Мой комментарий: да иногда очень трудно открывать себя, исцелять себя. Порой это процесс длительный, и в его начале иногда просто нет надежды на исцеление, а ребёнку хочется помочь прямо сейчас. Лучшая помощь - просто принятие. Принятие происходящего, себя в этом, своего ребёнка.

egarimea: (Рыжая)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ashirshov в О мамах, которые "не умеют воспитывать"
Читая шикарное издание Джона Боулби "Создание и разрушение эмоциональных связей", лекцию "Психоанализ и уход за ребёнком", понимаешь: это вам не какой-нибудь там.
Цитата оттуда про то, что с мамой ребёнок капризничает, ноет, а с папой или бабушкой, например, становится спокойным:

"Тот момент, который хорошо иметь в виду тем людям, которые не являются родителями, состоит в том, что всегда намного легче заботиться о детях других людей, чем о своих собственных. Благодаря эмоциональным узам, привязывающим ребенка к родителю и родителя к ребенку, дети всегда ведут себя более ребяческим образом со своими родителями, чем с другими людьми. Очень часто можно слышать, как действующие из лучших побуждений люди замечают, что данный ребенок превосходно ведет себя с ними и что его ребяческое и трудное поведение со своей матерью обусловлено тем, что она плохо с ним справляется: обычно ее обвиняют в том, что она его портит! Такая критика неуместна и намного чаще является проявлением невежественности критики в отношении детей, чем некомпетентности родителя. Присутствие отца или матери неизбежно пробуждает примитивные и бурные чувства, не пробуждаемые другими людьми. Это справедливо даже в мире птиц. Молодые вьюрки, вполне способные кормиться самостоятельно, сразу начинают просить еду инфантильным образом, если видят своих родителей".

egarimea: (just_me)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vasily_sergeev в Простые механизмы: как это работает

Простые механизмы: как это работает

1. Механизм, за счёт которого обеспечивается прерывистое движение секундной стрелки
Read more... )

egarimea: (just_me)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в Воспомнинания о доречевом периоде младшего - по поводу чувствующего или делающего мышления
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ashirshov в Воспомнинания о доречевом периоде младшего - по поводу чувствующего или делающего мышления
Это было полтора года назад, когда Кирюше было полтора года. Он и сейчас в трудные минуты предпочитает простые и понятные жесты и звуки, хотя прекрасно говорит и даже общается с нами и братьями.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ashirshov в Оргпроектное мышление у ребёнка
У  меня младший ещё не говорит. Но уже явно мыслит. Хочет на руки к маме, а мама моет посуду. Подходит ко мне сидящему, поднимает и тянет к маме. Затем отпускает меня и тянется к маме на руки, мне показывая на мойку. То есть ребёнок увидел желаемый результат (проект) и организовал нашу деятельность так, чтобы достигнуть желаемого результата, обустроил возможность достижения цели. Да, нам ещё учиться и учиться у них...

egarimea: (изнутри)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] snowwhite_bird в Что должны родители детям
А давайте-ка вспомним, зачем, вообще, ребенку нужны родители? Вернее всего их роль описывает индийская поговорка: "Дети - гости в твоем доме. Дети — гости в нашей жизни. Накорми, обучи и отпусти." Какая, на хрен (сорри за мой французский), мать - главная женщина в жизни мужчины? Что за инцестуозность? Да и вообще, наши родители не создавали нашу душу. Только тело. А мы - это не наше тело. Поэтому, лично я предпочитаю уважать их и благодарить только за то, что они помогли мне физически воплотиться. Кроме "спасибо" я им ничего не должна - я должна своим детям. Очень хорошо сформулированы обязанности родителей перед детьми на этом сайте. Знать их, осознавать последствия невыполнения - задача каждого родителя, я считаю:

Пять потребностей ребенка, которые должны удовлетворять родители до 16 лет:

Read more... )

egarimea: (изнутри)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] edvina_n в научить дитя читать с удовольствием, методика А.М. Кушнира
Самая естественная методика обучения чтению из всех, которые я знаю. К сожалению, не очень широко известная, не распиаренная. Я еще 10 лет назад видела видео, снятое в классе, с которым работали по этому методу, результаты впечатлили, особенно тем, что все дети читали хорошо, отстающих не было.

Read more... )

egarimea: (изнутри)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в Забудьте о послушных детях и теориях, предлагающих достижение этого
Пишет муж, прочитавший кучу текстов о том, как нужно помогать детям стать послушными или просто как у них вырабатывать нужное поведение. Он не выдержал и написал. И я с ним согласна. Нужно позволить им и себе просто быть.

[livejournal.com profile] ashirshov в Забудьте о послушных детях и теориях, предлагающих достижение этого
В городских условиях послушные дети - это просто невозможно. То есть такое бывает, но это либо чудо, либо результат мощного подавления. Неспроста на протяжении Средних веков европейские горожане отправляли своих детей в другую семью с 5-7 лет "на обучение". Там он становился шёлковым, послушным, услужливым. Или позже в школу с пансионом или проживанием в съёмном жилье у чужих. Просто потому что не могли справиться с ребёнком. Не могли заставить его работать, слушаться и проч. даже с помощью телесных наказаний.
Недавно тут была смешная статья про причины сопротивления сну у детей. якобы это потому что родители не спят с детьми и дети просто боятся. Ерунда. Мы, да и многие, практикуют совместный сон, но дети всё равно сопротивляются. Хоть бы спросили у тех, кто спит с детьми, а не отдельно. НО: дети сами ложились рано, когда мы жили в лесу, у поля. Просто сами.
Мой папа вырос в деревне, где работал с пяти лет. О непослушании просто не было речи - у них была куча свободы, родителей они видели вообще редко, так как те целыми днями пропадали в трудах. Но жизнь была так устроена, что выживание зависело и от их работы. Поэтому они легко встраивались в трудовую деятельность, иногда, конечно, убегая играть, шалить, резвиться. Дети же.
Дети в городе не слушались, не слушаются и не будут слушаться родителей. Это можно только принять и перестать к чему-либо принуждать. Свободу детям.

egarimea: (Самайн)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] domilucka в Мультфильмы на английском - много идей!
Оригинал взят у [livejournal.com profile] dilailah в Мультфильмы на английском - много идей!
Вот и настал тот день, когда Соня посмотрела все четыре сезона Пеппы и готова начинать сначала. Мы, в принципе, тоже. Но все-таки хочется найти что-то новенькое. Целое утро сижу в интернете, ищу по разным ключевым словам. Главные критерии - короткие мультфильмы с симпатичными персонажами и хорошим английским. Пеппа подходит под эти критерии идеально. Мультики по пять минут, английский-английский, картинка нареканий не вызывает.

Я покажу, что еще нашла. Может быть кому-то понадобится, а если вы знаете что-то интересное-симпатичное - буду рада!!!

Мышка Maisy. Абсолютно классные мультики для детей чуть помладше. Если бы знала о них раньше - начинала бы точно с этой серии. Фильмы-пятиминутки, хорошо прорисованные, с единственным и очень понятным голосом. С понятным каждому ребенку содержанием.Read more... )


egarimea: (just_me)
Осень все же догнала Тигрёнка. 38.5, насморк, красное горло. Вызвали врача, усиленно лечимся - афлубин, аквамарис, витаминки Ц и обнимашки.
Будьте здоровы!
egarimea: (just_me)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] domilucka в 25 ПРАВИЛ ДЛЯ МАМЫ МАЛЬЧИКА
1. Научите его говорить о том, что он чувствует.
2. Будьте фанаткой всего, что он начинает.
3. Научите стирать.
Read more... )



Самое для меня трудное из этих правил, отвечать на бесконечные "почему" сына. Порой зверею...мда, это если очень честно

egarimea: (Тигр 3 года)
Надела платье в цветочек. Жарю блинчики на завтрак. Ребенок:
- Мама! Паровоз!!!
- Где???
- ВОТ!

В общем на орнаменте с цветами завиток напомнивший ему железную дорогу :)
egarimea: (just_me)
Ну и последняя на сегодня запись - Про День Города.
Собственно, я это масштабное сумасшествие не очень люблю. Но тут - надо. Ибо Дите. Ибо была договорённость забрать кружево (АХ, Какое кружево!)

Вкратце: Потрясающая ярмарка. Нужно, все же, к следующему дню города денег где-то взять. А то тут всякие нехорошие личности меня на них обидели, не вернули обещанное. Ну да такое.

Так вот день города. Он у нас, если я ниче не путаю, во вторую субботу Сентября. Ну там, бабье лето, всё такое :) С утра был дождь, потом солнце, потом дождь. Мы удачно попали в солнце. Прогулялись по центру, забрели на ярмарку и нашли для Тима чудесную свистелку глиняную, потом еще светящуюся палку. Отобрали все рекламные шарики, что нам встречались, посмотрели чуть на электрокары милицейские (ООО, сколько восторга!), пронаблюдали регату в жуткий ветер, прошлись по набережной и впервые вместе поели Поп-корн. Тиму понравилось. Даже домой вовремя доехали.
Фото :) )
egarimea: (just_me)
Сушка - это любительская фотовыставка, проводимая энтузиастами в одном из неприметных двориков Днепропетровска. 1 сентября выставке исполнился 1 год, что мы с Тимом радостно отметили, все же заявившись в пятых из желаемых разов. Про саму сушку лучше всего почитать у Лоры, а я расскажу о наших впечатлениях.

Собиралась я на это мероприятие - ну, чтоб не соврать - так и год. С самого начала. Но как-то все не собиралась. А в этом году даже отложила, но, видимо, уже до следующего года, поездку к морю, дабы попасть.
Выспала Тима, подняла его и поехали. У ворот стояла девочка и раздавала браслетики с надписью "Сушка" и нарисованной прищепочкой. Тиму понравилось. Внутри было много... скорее хипстеров. Людей странного стиля было очень много. Большинство из них были школьно-студенческого типа.
На веревках, как наволочки на просушке, развешаны разномастные фото.

Тим сразу заприметилмашинку )И мы её таки увели :)

Ах да! Нужно сказать, что там был условно-бесплатный чай, сушки :) и каждый мог забрать себе на память наиболее понравившееся фото. Общая концепция: сколько принес, столько и уноси, но если пришел без фото - тоже можешь взять пару :)

Хитом сезона оказались старые ржавые и совершенно антуражные жигули, стоявшие во дворе и служившие складом всяческого хлама :) Тим от них практически не отлипал. Ну, только на посмотреть другие фото машинок и съесть пирожок :)
В общем мы там хорошо отдохнули, а добрая Лора еще и довезла нас с комфортом до места обитания маршруток в наш далекий край :)

Ну и чуть нас и моих фото с Сушки :)
мы )
egarimea: (sea)
Часто наблюдаемое
Оригинал взят у [livejournal.com profile] vse_horosho в Про жадность.
Всё-таки насколько странные сценарии живут в головах у родителей. Гуляем сегодня с Даной на площадке. Наблюдаю такую ситуацию. Девочка, лет 4-х гуляет с мамой. Мама сидит на скамейке, девочка стоит рядом и держит за ручку свою игрушечную коляску с куклой (не играет, но держит). Через некоторое время к ним подбегает другая девочка, лет 3-х, хватает коляску за ручку и начинает тянуть к себе. Хозяйка коляску не отдает и тянет в свою сторону. Трехлетка делает шаг назад и выдает высокочастотный звук (говорить, видимо, пока не умеет). И тут вступает мама со словами:

- Ну дай покатать коляску девочке. Она ведь маленькая. Видишь, как расстроилась.

Хозяйка коляски нахохливается и отрицательно машет головой, поплотнее притягивая к себе своё имущество. Трехлетка рядом выдает новую порцию звуков и выжидательно смотрит. (Её собственная мама, к слову сказать, сидит в этот момент в дальнем конце площадки на лавочке и разговаривает с подружкой). Мама хозяйки продолжает:

- Ну ты что, жадная? Тебе жалко, если девочка покатает твою коляску?

Девочка нахохливается ещё глубже, смотрит исподлобья и коляску не выпускает. И так продолжается ещё несколько раундов: требовательное звучание трехлетки, партия мамы, нахохливание хозяйки коляски. Наконец последняя сдается под напором мамы, выпускает коляску из рук, которую тут же подхватывает трехлетка и уноситься катать её по площадке. Хозяйка с грустью и болью смотрит вслед, не сходя со своего места.

И вот вопрос: а логика где? Зачем и почему девочка должна расставаться со своей коляской? Ради чего? Ради того, что бы не получить ярлык «жадина»? Ради одобрения взрослых? Ведь это её имущество и именно она вправе им распоряжаться, даже если это не нравится окружающим. И это базовые основы воспитания понятий границ и частной собственности. Ведь если логику мамы продлить дальше во времени и перенести в другие декорации, то получается, что если я её младше, приду к ней домой и скажу, что хочу там пожить, то она должна меня впустить. Иначе она жадина, а я расстроюсь и расплачусь! Или зачем ходить так далеко? Можно просто подойти к ней на площадке и требовательно схватиться за её телефон. И сказать, что хочу им поиграть. Какова будет её реакция?

Ведь по сути, через отношения к своим игрушкам, формируется в целом отношение к «моё – чужое». И, с одной стороны, если моё может любой другой взять (нарушить мою границу), то и я могу взять любое чужое (не удивлюсь, если трехлетку из эпизода выше тоже принуждают быть доброй и делиться). И наоборот – если мои границы уважаются, то и я уважаю границы других. И это распространяется в целом на любое «моё»: моё тело, моё дело, мои мысли, моё вероисповедание и моя сексуальная ориентация.
Но самое главное (и опасное) в другом. Если мама с детства говорит, что моё нужно отдавать, когда другой это моё захотел, то возможно именно отсюда и произрастает невозможность сказать «нет» дурной компании, наркотикам или быдловатому подростку, который лезет целоваться на дискотеке. Ведь по сути он хочет «моё» тело, а я - добрая и должна делиться. Или скорее так: я не знаю, как определить хочу я отдавать это своё или нет. Ведь опыта такого определения нет.( Нужно делиться, даже если не хочется.

1343857643-inogda-zhadnost

March 2014

S M T W T F S
      1
2 34 5 6 7 8
9 1011 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:28 am
Powered by Dreamwidth Studios