egarimea: (Рыжая)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в Что делать, если вы накосячили. Мануал.
Речь идет о тех случаях, когда по разным контекстуальным особенностям люди хотят разобраться со своей проблемой вдвоем, не привлекая добровольных или профессиональных арбитров.

Первое - разобраться, в чем ваш прокол. Прокол бывает трех видов: слово, действие или бездействие. Определитесь, какие слова, действия или бездействия вы совершили.
llefUzp7beMRead more... )

egarimea: (Рыжая)
Надо запомнить!

Детские психологи говорят родителям:
- Не лезьте в детские разборки! У детей уровень эндорфинов выше, чем у вас... дети уже обо всем забудут и будут играть и общаться по прежнему, а вы поссоритесь с другими родителями и будете мучиться и переживать!
Я повысила свой уровень эндорфинов, но переживать не перестала.

(С) утащщено у [livejournal.com profile] tigra_olga
egarimea: (Рыжая)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] tjorn в Об утрате пространства дружбы
Тест... невесёлый, "обострённый", но, ИМХО, довольно отражающий тЫндЭнцЫю. МНОЮ НАБЛЮДАЕМОЙ ОКРЕСТ тЫндЭнцЫю, натюрлих. Не более, но и не менее.
Ну, и природе процесса профукивания дружбы в погоне за... да за чем угодно, включая, как ни странно прозвучит, тоже дружбу. Просто - в немного другом понимании процесса.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] a_str в об утрате пространства дружбы

Некоторое время назад я случайно наткнулся на интервью, взятое у героини "Набережной неисцелимых" - той, которой полон текст и чье имя ни разу не названо. Познакомились они еще в России, поэт и венецианка, вроде бы вполне понравились друг другу, и вроде бы к ней он помчался в Венецию с первой же существенной суммы денег. И через неделю она, если верить интервью, спустила его с лестницы. Потому что каждое утро начиналось с того, что уже хмельной Бродский кричал под ее окном непристойности, объявляя на всю Венецию, что желает эту женщину, несмотря на ее счастливое замужество.
Я читал интервью и думал - эх, похоже, что гениальный поэт профукал потрясающую дружбу. От стеснения он наседал на нее грубее, чем позволяло чувство юмора, или от самоуверенности - это уже совершенно неважно. Самое главное то, что они могли бы вместе провести множество часов в городе, в который были влюблены оба, да еще и за пищей богов: за разговором с умным и яростным собеседником. А вместо этого - неудачный роман, нечто жалкое и глупое, лопнувший шарик.

Два дня назад Тигра, по следам некоторых разговоров, сказала мне: если выражать мысль "как же вы задолбали со своим призраком того, что все вокруг всех хотят" более развернуто и менее эмоционально, то можно сказать вот что.
У людей, которые привыкли относиться к дружбе и приключениям как к очень большой ценности, вся эта истерия вокруг полов и хотения отнимает пространство, свободное от секса. Было множество ниш, в которых мог находиться человек, не очень-то заинтересованный в сексе или заинтересованный в чем-то другом гораздо больше, чем в сексе. Теперь этих ниш нет. Андерсен - педофил, Холмс и Ватсон - однополая пара, о вожатом отряда скаутов подумать страшно, не говоря уже о судах дальнего плаванья.
Секс - венец всего. Раньше была увлеченность любимым делом, азарт раскрытия тайн и загадок, всевозможных открытий и приключений, да просто удовольствие поговорить так, что небу жарко станет. Сейчас все это ничто рядом с гипотетическим сексом.
Все хотят всех. Дружбы не существует, любви к детям - не к своим, а к детям вообще - не существует, любимого дела не существует, открытий и приключений - тем более. Человеком руководит исключительно желание спариваться со всем, что движется.
Причем, что самое интересное, именно спариваться. Ни о создании семьи, ни о рождении детей речи не идет. Социальная значимость семьи падает, семья в своем старом виде явно уходит в прошлое, и поборники "классической" семьи часто и громко говорят об угрозе педофилии и однополых браков. Но приводит это в итоге не к укреплению семьи, а к уничтожению пространства, лишенного секса. К разрушению института дружбы. Удивительный и горестный результат.

Тигра, сказал я, это нужно записать. Не хочу, сказала Тигра, слишком вероятен холивар.
Тогда это запишу я, сказал я. Потому что такие вещи нужно произносить вслух. Нужно ставить палец - сейчас вот так, отдавайте, люди, себе в этом отчет.

Не знаю, почему так получилось. То ли действительно, потому, что продолжительный мир (то есть невостребованность мужчины-воина) плюс изобилие пустой информации, спама, которое приобрело гигантские масштабы, привело к тому, что человек начал возвращаться к "травоядным" инстинктам: чуть что - паника, любой шорох в траве следует воспринимать как угрозу, поэтому действуй так, как действует тот, кто находится рядом с тобой. То есть социальное поведение заняло ту нишу, в которой раньше была информация. Раньше же как: постарайся получить информацию первым. Теперь - получив информацию, постарайся по поведению ближнего понять, что она означает. И всегда паникуй. Это всегда спасает. А какая может быть дружба в таких условиях.

То ли, может быть, потому, что теперь вдруг считается, будто оргазм - это самое грандиозное переживание, которое может получить человек. И поэтому следует стремиться достигать именно его.

Я не знаю, почему.
Но есть все шансы на этой ерунде профукать потрясающую дружбу. Не говоря уже о приключениях.


egarimea: (Рыжая)
Возможно :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Дети в моей жизни
Меня тут попросили откомментить один популярный текст.
http://malka-lorenz.livejournal.com/236137.html?view=16349545#t16349545

Сначала мне просто захотелось сделать "мдаа как все запущено", но потом я вспомнила с какими муками и отрицанием всего я рождалась, как мама для своих детей, и поэтому не хочу высокомерно. Хвалиться неприлично, но я похвалюсь одной штукой. Которая очень важная и делает меня по сути. Когда все хреново, я не убегаю, не лечу, не полирую, не заглаживаю. Я просто живу в этом "хреново", молчу и позволяю себе продолжать тонуть. Это вообще-то страшно, поэтому я и хвалюсь. Но все самое лучшее, что случилось у меня в жизни, случилось именно благодаря тому, что когда я начала тонуть, я продолжила тонуть. А внизу оказалось не дно, а другая сторона. Так и с материнством. Я прошла весь этот апокалипсис "моя жизнь кончилась и зачем все это". И я не залечила его "высшим смыслом". Я просто подождала, пока не пришел ответ зачем. И вот он:

Никогда в вашей жизни не будет большей возможности очистить свой мир от пустой шелухи. Если вы думали, что счастье было в лаковых шпильках или паркете зебрано, то вы поймете, на какую хрень вы тратили драгоценное время своей собственной, живой жизни,  насколько действительно маленькими были ваши маленькие радости. Они останутся, вы даже при желании можете поделиться ими с ребенком, но в вашей жизни откроются радости совершенно иной глубины. Вам станет жалко, что вы полжизни потратили на такую ерунду, как разукрасить дом, как яичко, и вы попытаетесь не тратить ее вторую половину так же бездарно.

Вы обретете способность сжимать время и проживать три жизни, вместо одной. Те радости, что останутся в вашей жизни, будут приносить вам куда больше удовольствия, потому что времени на них будет меньше, и вы не станете тратить его на ерунду. Что бы вы ни любили - кино, книги, посиделки с друзьями, готовить - вы быстро научитесь избавляться от второсортного, и выбирать стоящее. Вы поймете разницу между тратой времени и наполнением времени, и научитесь наполнять его ценными и важными вещами.

Вам станете смелее. Те страхи, которые стояли на пути, вы вынуждены будете преодолеть. Вы боялись инстанций - вы станете самой пробивной мамашей. Вы стеснялись общаться с незнакомцами - вы даже не заметите, как перестанете стесняться. Вы научитесь отстаивать свои права, и научитесь искать компромисс. У вас будет бесплатный крэш курс по психологии, ведению переговоров, вниманию и собранности. Вы откроете в себе массу способностей, о которых никогда не подозревали, и внезапно поймете - что вы сильная, взрослая, смелая, бесшабашная, нежная, заботливая, открытая, любящая - и еще какая-угодно, о какой вы не подозревали до детей. Вы многому научитесь и сильно повзрослеете. Наличие ребенка будет постоянно выталкивать вас из зоны комфорта -  именно там и начинается жизнь.

Вы наконец поймете, что вы любите и чего вы хотите. Вы перестанете пресмыкаться в угоду, или отталкивать в страхе. Вам прийдется найти свои границы комфорта и отстаивать их, вам прийдется научиться слышать и видеть кого-то кроме себя. Вы станете тоньше, мудрее, сильнее. Вы научитесь говорить так, чтобы вас услышали, научитесь говорить "нет" и принимать "нет", научитесь просить и научитесь уступать.

Ребенок никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям. Это заставит вас понять, насколько глупо строить ожидания. Ребенок не будет подстраиваться под ваши планы. Вы поймете, насколько бессмысленно строить планы. Вы научитесь великому умению принимать жизнь, в ее моментальных радостях и расстройствах, вам начнете любить жизнь остро и ежесекундно, а не жить в глянце маркетинга.

Вы научитесь видеть сквозь шаблоны и стереотипы. Вы научитесь видеть людей - а не их одежду, успешность или статус. Ваш круг общения изменится, ваши отношения с мужчинами изменятся. Вы больше не станете тратить время на пустую трепотню с пустыми людьми, рядом с вами останутся те, кто действительно близки, и уйдут те, на кого вы попусту тратили время и жизнь.

Вы перестанете убиваться на работе. Вы по-прежнему будете ее любить, если это ваша любимая работа, но вы научитесь отделять зерна от плевел и перестанете убиваться ради неизвестно чего. Говоря бизнес-языком, у вас появится здоровый баланс.

Вы узнаете много нового. Вы научитесь понимать девочек с татуировками и будете разбираться в футбольных командах. Что-то из этого вам понравится, а что-то нет, но в любом случае жизнь у вас станет шире и глубже.

Вы научитесь давать не за спасибо, а от того, что это здорово. Вы перестанете быть зависимой от рыночной экономики отношений, ваши отношения станут настоящими, живыми. Как с детьми, так и с остальными.

Вы перестанете что-либо доказывать родителям. Вы наконец, повзрослеете, и примите и их тоже, во всем их несовершенстве, с любовью и тихим пониманием. Их колкости перестанут вас задевать, их глупости будут вас умилять. Вы перестанете быть постоянно обиженным подростком, и вдруг поняв и приняв их, вы сможете понять и принять себя, и своего ребенка, все с той же любовью и тихим пониманием.

И самое главное - вы научитесь любить. Вы поймете, что любовь - это не метание в угаре букетно-гормональных прелюдий, не умиление до судорог в щеках пухлыми ручонками, не самодовольная гордость от того, что он метит в Гарвард (хотя эти эмоции тоже будут периодически присутствовать) а это совсем, вообще про другое. Что любовь - это внутренняя освещающая сила поддержать иное существо в его желании быть и сбываться.  Эта та близость, которую вы всю жизнь искали у родителей и партнеров - заранее, авансом доверие вам всей жизни иного существа.

И у вас будет выбор.
Эту близость отвергнуть, закрываясь планами, привычками и стереотипами, выстраивая между вами стены из ожиданий и разочарований, чтобы в конце концов еще раз доказать себе, что нет на земле ни любви, ни близости, ни счастья, и любить некогда и не за что, и остаться циничной, несчастливой и правой.

Или эту близость принять, охраняя ее от своих глупостей, ценностей, ожиданий и планов, пойти навстречу в открытую, принимая вызов меняться, учиться, расти. И никогда более не быть правой, а жить и любить.







egarimea: (Рыжая)
Какое чудесное чудо!
Пусть все будет наоборот и он найдет за что меня похвалить :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] lucky_chaky в Я сделаю все наоборот
Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это не важно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье. Футбольным комментатором? Пожалуйста. Клоуном в торговом центре? Отличный выбор",

И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный, лысеющий клоун с подтеками грима на лице и скажет: "Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?"

А я скажу: "Милый, но я следовала за тобой во всем, я была альфа-мамой! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами". А он скажет: "Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь" - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: "Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И если ты этого не понимаешь, значит ты идиот".

Он скажет "ах" и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.

***
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: "Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра. Гуманитарные, че? В наше время таких дурачками называли".

Read more... )

egarimea: (Рыжая)
Живи здесь. Я люблю тебя, мой хороший.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yana_zinigrad в О приучении к самостоятельности и страхе расставания
.
От нашей Доры, которая раньше была девочкой [livejournal.com profile] dora_zinigrad, а сейчас стала взрослой замужней женщиной Дорой Леви.

***
Много говорят о недокормленности детей, о их недоношенности, о том, чего им не додали, когда они были маленькими. И почему-то совсем не говорят о мамах.
О мамах? Да, о тех самых мамах, которые толкают своих детей в самостоятельную жизнь, которые отлучали их от груди, приучали спать отдельно и т.д. А что о них говорить? - скажете вы - они ведь делают то, что хотят, несмотря на трудности, делают карьеру, ведут бурную личную жизнь, добиваются всего, чего пожелают.

Мы толкаем своих детей туда, в этот самостоятельный мир. У нас нет терпения, мы не можем дождаться, пока ребёнок подрастёт внутри нас настолько, чтобы он сам мог дышать и есть, мы не можем дождаться того часа, когда ребёнок сам научится ходить и нам не придётся его таскать на себе, когда он начнёт говорить, а значит взаимодействовать с окружающим миром без нашей материнской помощи. Мы приучаем его к самостоятельности, чтобы он не стеснялся, не боялся, умел постоять за себя. Мы оставляем его с чужими людьми, чтобы он научился справляться сам. Мы приучаем его самому убирать тарелку со стола и самому делать домашние задания, чтобы он понял, какая не простая штука жизнь.

И ребёнок растёт. Правда, вначале он не хочет сам кушать, не хочет сам читать себе книжку перед сном, не хочет сам ходить. Он настойчиво требует, чтобы его носили и одевали даже тогда, когда, казалось бы, он мог бы уже сделать это сам.

А потом он вырастает и уходит, ему уже ничего не нужно. Он сам, лучше родителей, умеет решать проблемы, он сам одевается, сам готовит, сам покупает, а в какой-то момент, ко всему прочему, ещё и находит свою половину, которая начинает стирать, кормить и одевать его.

И вот в тот самый момент, когда, казалось бы, мы можем вздохнуть спокойно, ведь наша мечта сбылась: наш ребёнок стал самостоятельным и независимым и приходит к нам только для того, чтобы просто пообщаться, как равный с равным, нам вдруг становится невыносимо больно и хочется, чтобы он не мог сам дышать, не мог сам ходить. Нам хочется его кормить, одевать, убирать за ним тарелку и просто так, без всякой видимой причины, обнимать.


Read more... )
.

egarimea: (Рыжая)
Действительно, иногда не угадываешь что именно чувствует человек.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в О разрешениии ребёнку быть на свой лад
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ashirshov в О разрешениии ребёнку быть на свой лад
Читая "Ребёнок с невысказанным смыслом", автор Юлия Кристева, мама трёх детей, феминистка, психоаналитик...
Мальчик Поль, трёх лет от роду, пока не произнёс ни одного слова. Более того, запрещает родителям говорить. Понятно, что это интерпретируется психоаналитиком как запрет ребёнка на отношения между родителями. У него есть органические нарушения ЦНС.  Кристева начинает открывать пространство речи музыкой голоса. Ребёнку предлагается общаться с помощью мелодий. Постепенно ребёнок начинает говорить сначала песнями, мелодиями, потом прибавляет слов музыке, а затем начинает говорить без поддержки мелодий. Но это не самое интересное в этом случае, хотя решение просто гениальное.
Read more... )

Мой комментарий: да иногда очень трудно открывать себя, исцелять себя. Порой это процесс длительный, и в его начале иногда просто нет надежды на исцеление, а ребёнку хочется помочь прямо сейчас. Лучшая помощь - просто принятие. Принятие происходящего, себя в этом, своего ребёнка.

egarimea: (Рыжая)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ashirshov в О мамах, которые "не умеют воспитывать"
Читая шикарное издание Джона Боулби "Создание и разрушение эмоциональных связей", лекцию "Психоанализ и уход за ребёнком", понимаешь: это вам не какой-нибудь там.
Цитата оттуда про то, что с мамой ребёнок капризничает, ноет, а с папой или бабушкой, например, становится спокойным:

"Тот момент, который хорошо иметь в виду тем людям, которые не являются родителями, состоит в том, что всегда намного легче заботиться о детях других людей, чем о своих собственных. Благодаря эмоциональным узам, привязывающим ребенка к родителю и родителя к ребенку, дети всегда ведут себя более ребяческим образом со своими родителями, чем с другими людьми. Очень часто можно слышать, как действующие из лучших побуждений люди замечают, что данный ребенок превосходно ведет себя с ними и что его ребяческое и трудное поведение со своей матерью обусловлено тем, что она плохо с ним справляется: обычно ее обвиняют в том, что она его портит! Такая критика неуместна и намного чаще является проявлением невежественности критики в отношении детей, чем некомпетентности родителя. Присутствие отца или матери неизбежно пробуждает примитивные и бурные чувства, не пробуждаемые другими людьми. Это справедливо даже в мире птиц. Молодые вьюрки, вполне способные кормиться самостоятельно, сразу начинают просить еду инфантильным образом, если видят своих родителей".

egarimea: (just_me)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] utoch_ka в Баба Яга выходит замуж

Самоисполняющаяся сказка

- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.

- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга.

- Погостил, подкормился, уму-разуму научился…

Read more... )

Автор: Эльфика


egarimea: (just_me)
Подзадуматься :)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] rubstein в Ревность

С ревностью по композиции может сравниться только зависть.
Ее то ставят в один ряд с любовью, считая ее неизменной спутницей всех "настоящих" отношений, то проклинают ее муки, то ставят ею диагнозы. У ревности много оснований. И чем она сильнее - тем на большем количестве оснований держится.
Начнем с травматических. Тут я многожды скажу то, что все итак знают, но стоит перечислить для полноты картины.
Итак.




Читать дальше... )




egarimea: (just_me)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в Воспомнинания о доречевом периоде младшего - по поводу чувствующего или делающего мышления
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ashirshov в Воспомнинания о доречевом периоде младшего - по поводу чувствующего или делающего мышления
Это было полтора года назад, когда Кирюше было полтора года. Он и сейчас в трудные минуты предпочитает простые и понятные жесты и звуки, хотя прекрасно говорит и даже общается с нами и братьями.
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ashirshov в Оргпроектное мышление у ребёнка
У  меня младший ещё не говорит. Но уже явно мыслит. Хочет на руки к маме, а мама моет посуду. Подходит ко мне сидящему, поднимает и тянет к маме. Затем отпускает меня и тянется к маме на руки, мне показывая на мойку. То есть ребёнок увидел желаемый результат (проект) и организовал нашу деятельность так, чтобы достигнуть желаемого результата, обустроил возможность достижения цели. Да, нам ещё учиться и учиться у них...

egarimea: (just_me)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в Право на жизнь и на желания без чувства вины
Очень важный на мой взгляд текст

Read more... )
Так часто бывает. особенно в больших семьях. Кто-то из членов семьи хочет не то, что хотят другие. важно дать ему понять, что он имеет на это право и если есть такая возможность, то это право обязательно нужно дать. Хотя бы отложенное, хотя бы в другое время.

egarimea: (just_me)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] olgapisaryk в О фрагментарном подходе к собственной жизни
В прошлом посте я написала про фрагментарный подход к личности родителя. Хотелось бы дополнить.

На мой взгляд проблема не в том, насколько женщине удаётся “сочетать” профессиональную реализацию и материнство, проблема в том, что в голове у большинства профессиональная реализация находится на одном полюсе жизни, а материнство - на другом.

Материнство рассматривается не как этап в жизни, а как “новая” жизнь, ставящая точку на всём предыдущем жизненном опыте. И никаким образом не вписывающаяся в опыт будущий.

Да, пока ребёнок маленький, забота о нём действительно занимает много времени и отнимает много ресурсов. Но дети взрослеют и времени и возможностей для самореализации у женщины появляется всё больше. Плюс, приобретаются новые навыки, которым ни в каком институте не научат. Как пишут в интернетах “мать троих детей обладает навыками бойца спецназа”.

Обычно, нас не пугает и не удивляет то, что любое новое начинание требует сил и времени, и когда мы затеваем в жизни какой-то проект, мы готовы к тому, что от нас потребуются временные и ресурсные затраты. И общество к этому готово. Фразы “Он на работе взялся за новое направление, поэтому дома появляется только поесть и поспать” или “ Она три месяца назад открыла кафе, так что в отпуск её звать бесполезно, её сейчас ничего кроме бизнеса не интересует” – вызывают понимание и поддержку.

А теперь представьте, что кто-то в вашем присутствии произносит: “У него родился ребёнок, поэтому после работы он больше не задерживается” или “Сейчас она ходит не в спортзал, а на детскую площадку” - будет ли это сказано с тем же пониманием?

Рождение ребёнка – это один из самых серьёзных проектов в нашей жизни, ничего удивительного, что поначалу он требует от нас столько внимания и концентрации. Но если вы качественно вложитесь вначале, то потом будет гораздо легче. В том числе и в профессиональной реализации.

время мамы

egarimea: (изнутри)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] snowwhite_bird в Что должны родители детям
А давайте-ка вспомним, зачем, вообще, ребенку нужны родители? Вернее всего их роль описывает индийская поговорка: "Дети - гости в твоем доме. Дети — гости в нашей жизни. Накорми, обучи и отпусти." Какая, на хрен (сорри за мой французский), мать - главная женщина в жизни мужчины? Что за инцестуозность? Да и вообще, наши родители не создавали нашу душу. Только тело. А мы - это не наше тело. Поэтому, лично я предпочитаю уважать их и благодарить только за то, что они помогли мне физически воплотиться. Кроме "спасибо" я им ничего не должна - я должна своим детям. Очень хорошо сформулированы обязанности родителей перед детьми на этом сайте. Знать их, осознавать последствия невыполнения - задача каждого родителя, я считаю:

Пять потребностей ребенка, которые должны удовлетворять родители до 16 лет:

Read more... )

egarimea: (изнутри)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] edvina_n в научить дитя читать с удовольствием, методика А.М. Кушнира
Самая естественная методика обучения чтению из всех, которые я знаю. К сожалению, не очень широко известная, не распиаренная. Я еще 10 лет назад видела видео, снятое в классе, с которым работали по этому методу, результаты впечатлили, особенно тем, что все дети читали хорошо, отстающих не было.

Read more... )

egarimea: (изнутри)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] fina_ru в Забудьте о послушных детях и теориях, предлагающих достижение этого
Пишет муж, прочитавший кучу текстов о том, как нужно помогать детям стать послушными или просто как у них вырабатывать нужное поведение. Он не выдержал и написал. И я с ним согласна. Нужно позволить им и себе просто быть.

[livejournal.com profile] ashirshov в Забудьте о послушных детях и теориях, предлагающих достижение этого
В городских условиях послушные дети - это просто невозможно. То есть такое бывает, но это либо чудо, либо результат мощного подавления. Неспроста на протяжении Средних веков европейские горожане отправляли своих детей в другую семью с 5-7 лет "на обучение". Там он становился шёлковым, послушным, услужливым. Или позже в школу с пансионом или проживанием в съёмном жилье у чужих. Просто потому что не могли справиться с ребёнком. Не могли заставить его работать, слушаться и проч. даже с помощью телесных наказаний.
Недавно тут была смешная статья про причины сопротивления сну у детей. якобы это потому что родители не спят с детьми и дети просто боятся. Ерунда. Мы, да и многие, практикуют совместный сон, но дети всё равно сопротивляются. Хоть бы спросили у тех, кто спит с детьми, а не отдельно. НО: дети сами ложились рано, когда мы жили в лесу, у поля. Просто сами.
Мой папа вырос в деревне, где работал с пяти лет. О непослушании просто не было речи - у них была куча свободы, родителей они видели вообще редко, так как те целыми днями пропадали в трудах. Но жизнь была так устроена, что выживание зависело и от их работы. Поэтому они легко встраивались в трудовую деятельность, иногда, конечно, убегая играть, шалить, резвиться. Дети же.
Дети в городе не слушались, не слушаются и не будут слушаться родителей. Это можно только принять и перестать к чему-либо принуждать. Свободу детям.

egarimea: (изнутри)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] miumau в Ах, если бы моим дедушкой был Пикассо
Увидела в комментариях:

Я скорее не об интересах. Не о том, чтобы разделять с ближайшими людьми увлечения, политические пристрастия и моральные нормы - с этим-то все нормально. Я об интенсивности, наполненности жизни, энергетике, если хотите.

Если бы моей бабушкой была Лени Рифеншталь, я бы знала, как уживаются (в быту, в повседневности, а не в короткой глянцевой статейке!) активнейший образ жизни и старческие хвори. Но мои бабушки - не Лени Рифеншталь и даже не Лили Брик: хвори есть, а подводных съемок или хоть молодых любовников - нету. Успевают ли матери пятерых детей полежать в ванне? Где Дмитрий Быков находит время, чтобы покататься на сегвее? Руководя телеканалом, когда лучше заниматься йогой - до завтрака, после или вместо?

откуда берутся дети у моей жены )


egarimea: (изнутри)
Ввязалась я в игру "Свой инструмент".
Интересно и непонятно, как и все, что происходит в жизни. Запишу этапы для себя. Может, как-то подумаю об этом:

I. Игропрактика "Свой инструмент"
Игровой ландшафт будет такой.
Представьте, что вас назначили до самого конца жизни на такую работу: помогать людям менять их жизнь. Мнения вашего не спросили, обсуждению это не подлежит - такое условие игры.
Вы краем уха слышали, что те, кто имеют право назначать, сказали: специально для вас ими выбран инструмент/технология/метод/способность/умение - то, что позволит выполнять это дело.

Вас подводят к закрытой двери и говорят, что за ней лежит инструмент для вашей работы.
Представьте эту дверь в деталях.

Вы открываете дверь и видите перед собой пустую комнату, в центре которой стоят несколько коробок.
Остановитесь. Представьте это в деталях.


многобуков )
egarimea: (Самайн)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] snowwhite_bird в О трансформации эмоций
Очень в тему статья попалась. Цитата:

"Когда мои очередные отношения закончились разрывом, я впервые в жизни пришла к психологу. Полностью преобразив свои гнев, обиду и боль в радужное принятие и регулярно медитируя, я почему-то все равно не могла есть, спать и жить. Психолог предложила мне написать в столбик все ужасные поступки, которые совершил по отношению ко мне мой бывший мужчина. И очень разозлиться. Я посмотрела на нее с любовью и состраданием: было ясно, что ей, бедняжке, никто не объяснил базовые принципы тантры."

Статья полностью )


egarimea: (Самайн)
Нравится за исключением последнего. Если применять к мужчине... :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] olkan в Важное
20 вещей в отношениях с мужчиной, которым научили меня дети:

1) Беспокойство, неуверенность и проверка границ - это скачок развития, выход на новый уровень. Это страх перед прыжком в неизвестное будущеее
2) После каждого скачка развития наступает откат в незрелость, страх и потребность в поддержке. Это адреналин после прыжка в неизвестность.
3) Только крысы хорошо реагируют на поощрения и наказания. Мы - не крысы.
4) "Плохое поведение" - это потребность в любви и принятии и знак того, что мы нарушаем границы.
5) Искренность нужна так же, как любовь и принятие. Будь безусловной, пока можешь. Будь честной, когда не можешь.
6) Говори "я", и "хочу" и "не хочу". Будь прямой. Проси. Говори "мне больно", а не "так не ведут себя, если любят человека". Говори "я зла как черт", а не "неужели так трудно было позвонить". Нас генетически тошнит от поучений и обвинений.
7) Сам по себе конфликт не страшен. Страшен страх конфликта.
8) Топанье ногами, хлопанье дверьми и крик "тогда я уйду", "не трогай меня", "я тебя не люблю" - это нормально. Пусть уйдет. Пусть не любит какое-то время. Доверься. Не беги следом с причитаниями. Не вини по возвращении. Он там вылупляется в себя. Пусть. Это важно.
9) Он сам.
10) Когда все ужасно, важно понимание и молчание. Не надо ерзать словами от страха, как рыба на сковороде.
11) Заботу, помощь, внимание нельзя выдрессировать. То есть можно, но на кой она, такая, сдалась.
12) Не лезь, когда он занят.
13) Не замечай, когда он ошибается. Извлечь урок - это его задача, а не твоя.
14) Сегодня просто такой день.
15) Твоя задача - не чтобы он был навеки привязан к тебе. Твоя задача - не стоять на его пути, когда он счастлив без тебя.
16) Правота не стоит ломаного гроша. В выборе остаться правой в споре или сохранить отношения, всегда выбирай отношения.
17) Уважение к себе достигается не требованиями об оном, а уважением к себе и уважением к нему.
18) У него своя жизнь.
19) Не воспитывай.
20) Рано или поздно вам прийдется расстаться. Цени то, что есть сейчас. ТАК оно уже не будет никогда.

March 2014

S M T W T F S
      1
2 34 5 6 7 8
9 1011 12 13 1415
16171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 05:38 am
Powered by Dreamwidth Studios